三少四壯集-何妨認真來悲傷

想起兩年前哥哥還說,

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,明年就退休了,

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,也許每年可以回台灣長住個四、五個月。母親剛過世時他也曾說過,

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,也許以後每年忌日他都會回來全家團聚。重點不在於有他在是不是一定幫得上忙,

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,但當時心裡確實有過一絲安慰之感:畢竟是一家人。如今,

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,那些也不過是隨口的一句,

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,都不曾、也不會實現了。新手父母其中一人可申請育嬰留職停薪三年的權利,

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,且不得拒絕其申請。這確實是立法上的一個大進步,

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,體諒到父母與幼兒的共同需要與社會走向小家庭的改變。但社會走向高齡化之後呢?也有所謂的侍親假。但在考慮人員與工作量配置的情況下,得經審議後決定核准與否。這聽起來無疑在說,新生命帶來希望,而高齡化社會將是未來沉重的社會成本,一點也不讓人期待。一般喪假又能請多久?記得當時母親是在學期中途病故,也不過兩周後我就又回到學校。偏偏那天學生特別不聽話,分組討論卻有人任意走動談笑,連喊幾次都沒人理,我氣到把東西一摔怒喝:「我母親昏迷的前一天我還在給你們上課,告別式一結束就趕回來,你們值得我這樣做嗎?」學生面面相覷,我知道,他們多數根本不知我在氣什麼。責任感最後總是苦了自己,怪不得從年輕就開始培養小確幸態度變得很重要。而我這一代人又有幾個真能學得來?去酒吧並非為了尋歡作樂,反因有些同是天涯淪落人的理解,只有在那裡才會遇上。那晚吧裡生意冷清,我與多年來只知其外號的某人,突然有了從來沒有過的深談。喔原來你住中和……你也是只有一個哥哥,已經過世了?……母親過世前都是你一個人在顧嗎?「失智後的母親後來只對百貨公司的櫥窗與人潮有反應,我特別在信義區新光三越附近租了房子,每天晚上推她去逛街……整整三年的時間,我沒有約會,也沒出來喝過酒……」他緩緩訴說著:「母親死後,有一天我下班從捷運站出來,突然停下匆忙的腳步,才意識到我已經不需要再像從前那樣,一下班就十萬火急趕著回家了!我已經輕鬆了!……」我聽到這裡鼻子一酸,知道他一點也不如自己所說的那麼自由。從社會制度面就看得出,我們的文化在鼓勵我們往前看,對該將或已經逝去的,一定要學習放手。悲傷太久是不健康的。英文中有一個字,grief,不好翻譯,一種在哀傷裡難以自拔的憂鬱。佛洛伊德便認為那種不肯放手的偏執是病態的。直到前幾年讀到文化評論教母級的茱迪絲.芭特勒(Judith Butler)持不同看法,認為沉浸在失去中才會讓我們重新建構自己是誰。在原來的人生中我們都被社會矯正力量所管轄,只有當失去時,我們才有機會從那個缺口中步出看似正常的人生,看到以前所看不見的。我現在懂得了,grief為了傷逝,何嘗不是對生命真相的另種直視?原來我最需要的是讓自己好好傷逝,如同給自己放一個長假,不必再時時刻刻撐起,那個苛求完美的自己。,

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